RAZBUNARE FEMININA 1

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 2

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta..
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

RAZBUNARE FEMININA 3

Azi fata mea implineste 18 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

La un spital de nebuni se face o inspectie sa vada care sunt nebuni si care
nu.
Doctorul il invita pe primul si il intreaba:
-Cum te
cheama?
-brrr..rrrr.rrrr.rrr.rrrrrrrrrrr lasama in pace ca sunt in cursa
trebuie sa castig cursa de motociclete.
-Bine sa intre al doilea.
-Cum te
cheama?
-Vrm..vrmmm.rmmm.rm.mmmmmmm nu esti normal vrei sa ma accidentez sunt
in spatele celui de pe primul loc lasama in pace ca trebuie sa castig cursa de
raliuri.
-Foarte bine sa intre al treilea.
-Cum te cheama?
-Ion
-Cat
fac 2+2?
-4
-Excelent esti liber sa pleci acasa felicitari te conduc pana
la poarta spitalului.
Ajung la poarta spitalului iese Ion pe poarta si
incepe:
-Trm.trm..trm..trm trrm
Il intreaba doctorul:
-Dar ce sa
intamplat?
-Intorc TIR-ul ca de astia 2 n-am avut loc

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

-------------------------

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier ,domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
-Bula ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna profesora!
-Si ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!

Un ţigan era în pădure, la furat de lemne. Deodată, din spatele lui vine pădurarul.
- Te-am prins, ţigane! zice pădurarul.
- Mâncaţi-aş gura ta, zice ţiganul, tăiam şi eu nişte lemne să le duc la caprele mele să mănânce.
- Păi, caprele nu mănâncă lemne.
- Ei, fir-ar ele ale dracului, zice ţiganul, dacă nu le mănâncă atunci le dau foc!

----------------------------
Două blonde se uită la televizor, la meteo.
- Va ploua în toată ţara, zice prezentatorul.
- La ce oră a zis că începe ploaia? întreabă o blondă.
- Ce proastă eşti! zice cealaltă. De unde să ştie vremea de azi?

Inainte de a pleca in armata ardeleanul smulge toate florile din gradina.
Motivul? "Lenuta, ca nu cumva sa faca copii din flori!...

------------------------------
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca
bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai
calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".

Vine ardeleanul si
alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i
negru?".

La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e
moldovean si eu nu risc."

------------------------------

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa
mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza
soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati
gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum
toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in
spate!

comisie la spitalu de nebuni

La un spital de
nebuni se face comisie pentru a mai scapa de ei. Ii pune pe toti nebuni in line
si incepe:
- Ghita cat face 5*5.
- 75! .....a
Ioane cat e 5*5?
- Joi
domnule doctor!
Stresat doctoru il intreaba pe al treilea niculae:
- Cat e
5*5?
- 25!
Doctorul, bucuros ca Niculae a stiut ii da drumul acasa dar la
poarta il intreaba:
- Cum tia dat tie 5*5 =25??
- Pai domnule doctor, am
scazut 75 - joi!

--------------------------------

medic si pacient

Medicul merge la
pacientul care trebuie operat: cati ani aveti?
Pacientul:luna viitoare fac
75
Medicul: imi place de dumneavoastra ca sunteti optimist.

-------------------------------

''Un sarit de pe fix''

Doctorul il
intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te
lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al
XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

O blonda superba, calatoreste cu trenul, insotita
de copilul sau, urat foc. Intra in primul compartiment si se aseaza. Vecinul de
compartiment, un oltean, nu se poate abtine si o intreaba:
- Al dumneavoastra
este copilul?
- Da.
- Si cum se face ca dumneavoastra sunteti atat de
frumoasa si copilul este atat de urat?
- Porcule, magarule!... Nu ti-e
rusine?!? E copilul meu!...
Pleaca de acolo si intra in alt compartiment,
unde este un moldovean. Si aici se intampla aceeasi lucru, se repeta aceeasi
poveste. Blonda, jignita, pleaca si de aici si -circuland prin tren- nimereste
intr-un compartiment cu un ardelean. Omul manca pere.
- Serviti o para,
doamna! - zice ardelenul.
Femeia, bucuroasa ca omul nu o intreaba sau nu-i
vorbeste de copil, ia para si o mananca pe toata.
- Mai luati una,
doamna!
Vrand sa-si mai astampere nervii pricinuiti de cei doi 'magari' si
'porci', o accepta si pe asta si o mananca pe toata.
- Haideti, mai luati
una! - zice iar ardeleanul.
- Vai, nu!... Multumesc! Am luat deja doua,
mi-ajunge!...
- Dar poate pe aceasta i-o dati maimutei!...

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
-
Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita
vînzătoarea.

--------------------------------------------

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi
pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu
vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum
aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.

-------------------------------------------

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care
v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

Cele 7 minuni ale comunismului:

1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu
Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu'.
- 10 $ o pastila, raspunde fiul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,
inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica ...

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale
psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aicea, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este niciun Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu
mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si
cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri
frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei
au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de
minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o
sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea
a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea
copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si
citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de
la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui
Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de
scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si
femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc
pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el
si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi
despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai
cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au
furat-o curvele alea de la Posta."

Bula statea de vorba cu doi copii, prieteni de joaca .
- Mama mea e asa de mica, incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.
- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza! zice si al doilea.
- Da, ba, da mama mea e asa de mica, zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!

--------------------------------------

Se duce bula cu ma-sa la piata. Merg ei ce merg... Gaseste Bula 100.000 pe jos si spune:
-Mami pot sa-i iau?
-Nu Bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Mai merg ei ce merg... Gaseste 500.000 pe jos:
-Hai bai mama, pot sa-i iau 500.000 ce naibii?
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos...!!! Mai merg ei...Cade ma-sa in canal...ma-sa:
-Bulisooor hai ajut-o pe mami sa iasa!
-Nu mami ai spus ca nu-i frumos sa iei de pe jos!!!

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau
de tot. I se face mila de el si se gandeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3
lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5
lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. -
Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg
la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum
arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo
ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si
le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va
bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai
fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam
sanatos!

-----------------------------------------------

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...